Регистрация Забыли пароль?
Объекты Жители Библиотека Блоги
kIRuS
Капсула Апрофена написала 20 сентября 2012 в 12:36 [ Назад ]

Пост единственно верных действий в экстренных ситуациях

Image
В одной научно–популярной книжке описан такой случай: мужик поехал в Африку, путешествовал по саванне, фотографировал дикую природу и как–то раз наткнулся на стадо гиппопотамов. Естественно, он не мог упустить такую возможность снять редких животных в естественной среде обитания начал щелкать. В какой–то момент бегемоты заметили его, а они животные хоть и травоядные, но очень агрессивные. Так вот, представьте себе ситуацию: стоит он, безоружный, посреди саванны, вокруг ни одного дерева, и на него несется недружелюбно настроенное тело весом в несколько тонн. Что делать? Он выбрал единственную верную модель поведения: не сделал ничего. Просто стоял на месте. Бегемота обуял когнитивный диссонанс: он привык к тому, что подобные мелкие пиздюлины при его, вожака стада бегемотов, приближении в ужасе убегают со всей возможной скоростью. А это не убегает. «Что–то тут нечисто — подумал бегемот — не буду я на всякий случай связываться». Остановился в нескольких метрах от мужика, развернулся и направился обратно к стаду. Потом ему, кстати, пришлось для поддержания авторитета подраться с другим бегемотом.


Вряд ли мужик все это продумал, просто остолбенел и не знал, что делать. И это его спасло: убежать от бегемота нельзя, да и некуда, ну не драться же с ним. Так вот, встречайте: пост единственно верных действий в экстренных ситуациях. По–моему, он может быть полезен. Ведь некоторые не знают, что:




Если вам стало плохо на людной улице, не стоит орать «Мне плохо, вызовите скорую», обращаясь ко всем сразу. Из–за разделения ответственности каждый будет рассчитывать, что вызовет другой. Вместо этого надо выбрать одного конкретного человека и сказать, чтобы именно он вызвал скорую. В социальной психологии этот феномен называется эффектом Джезнове (не переходите по ссылке, если не хотите охуеть).




Когда у кого–то случается эпилептический припадок, окружающие обычно пытаются разжать ему челюсть и засунуть что–нибудь между зубами, чтобы не откусил язык. Это, во–первых, бессмысленно и, во–вторых, практически невозможно. В такой ситуации надо встать на колени и зафиксировать между ними голову припадочного лицом вверх, а когда успокоится — повернуть набок, чтобы он сначала не разбил себе голову, а потом — не захлебнулся рвотой.




Кстати, набок следует класть всех людей заснувших в состоянии опьянения. Из–за несоблюдения этого простого правила умерло огромное количество народу и, более того, Джимми Хендрикс.




Поперхнувшемуся человеку ни в коем случае нельзя стучать по спине: кусок пищи может провалиться еще глубже. Вместо этого надо встать сзади, обхватить его вокруг туловища под руками и резко дернуть вверх.




Не стоит трясти после душа яйцами перед котом. Вместо этого лучше его обнять.




Если засунуть в рот лампочку накаливания, ее невозможно будет вытащить без помощи врача. Но не стоит проверять на себе. Правда, не стоит.




При укусе ядовитой змеи (например, гадюки) бесполезно пытаться высосать яд прямо через ранку. Нужно сначала сделать довольно глубокий разрез точно через место укуса (а лучше два, крестообразно). А вот уж потом высасывайте себе на здоровье кровь с ядом. Небольшое кол–во яда, попавшее в желудок уничтожиться желудочным соком. Ну и не забывайте, что во рту у вас не должно быть никаких ран. А то не приятно будет — человека спас, а сам яда напился!




Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто этих людей прервал. Кстати, половой акт даже во время менструации может стать причиной беременности — пользуйтесь анальным сексом.




Не надо проверять руками, насколько нагрелись тормозные диски автомобиля, даже зимой. Не надо, никогда. А так же:

— Лизать металл на морозе.

— Пытаться дыханием отогреть приморозившийся к металлу язык другого человека.

— Совать пальцы в розетку или мясорубку.

— Смешивать стимуляторы с барбитуратами.

— Задержав наркоторговцев с партией белого порошка, проверять, героин ли это, пробуя на язык.




Если вы внутри автомобиля, который упал в воду, не пытайтесь открыть дверь/окно или разбить стекло — из–за давления воды ничего не получится. Лучше прекратить паниковать (если получится), спокойно сесть и подождать, пока автомобиль целиком заполнится водой, а в последний момент задержать дыхание, и выплыть — давление уравняется и открыть дверь получится без труда.




Если вы замочили мобильный телефон, выключите его, вытащите батарейку и засуньте все это в стакан со спиртом, а потом стряхните и в силикагель на сутки (упаковки силикагеля можно найти в новой обуви, электронике и т.п.).

А если нет силикагеля — в в упаковку риса. Тоже на сутки–двое.


При таком раскладе есть шанс что вся вода будет вытеснена спиртом, а остатки влаги будут употреблены силикагелем или рисом. И все заново заработает.




если человека бьет током, не пытайтесь оттянуть его руками — возмет и вас тоже. используйте не проводящие материалы, например сухое дерево, чтобы оторвать его от места контакта. если рядом одна трава — отрывайте в прыжке (вашего контакта с землей быть не должно).


экстремальное:


если вы вдруг повисли на ЛЭП — держаться можно лишь за один провод. при попытке взяться за 2 произойдет образование разницы потенциалов, что приведет к моментальной жарке с корочкой.


еще про электричество: если рядом хуячат молнии или валяется тот самый оборванный провод — уходить надо медленно, сильно не расставляя ноги. в идеале прижать ступни и колени друг у другу и перебирая лапкамисеменить. целее будете




Во время пожара на нижних этажах часто люди на верхних погибают от удушения дымом. Если нет возможности выбраться, нужно по–быстрому набрать в ванну воду и лечь в нее, так чтобы над водой был только нос. Дело в том, что над поверхностью воды всегда есть прослойка воздуха, сантиметра три примерно.

Это на ОБЖ рассказывали и приводили случай, когда в загоревшейся гостинице единственно невредимой осталась делегация японцев, которые таким штукам научены.




Если вас что–то тревожит, постарайтесь об этом не думать.




Никогда не пейте слабительное и лекарство от бессонницы вместе.




Если Вам кажется, что у другого человека сердечный приступ, пожалуйста, не бейте ему кулаком в грудак со всей силы. Это называется прекардиальный удар, и если у человека остановилось сердце — это может спасти ему жизнь. И приехавшая скорая, вероятнее всего, первым делом сделает именно это. Другой вопрос, что это надо уметь делать.




Если вам срочно нужно воспользоваться услугами милиции и вы надеетесь на ее срочное прибытие (например ночью на улице возникла опасность убийства/изнасилования) не стоит звонить по телефону и вызывать наряд, лучше разбить ближайшую витрину. Наряд выехавший по сработке сигналки будет действовать куда более оперативнее.


Если вы с жестокого похмелья идете на работу и переживаете по поводу ярко выраженного выхлопа то лучше возьмите бутылочку пива. Ну и пусть выхлоп, зато весь день мучится не будете.




Если вы укололи палец: необходимо срочно обработать повреждение зеленкой, туго забинтовать, по возможности немедленно обратиться к врачу, следует действовать предельно быстро, иначе ранка зарастет сама собой.




Если человек словил мощный бэд–трип под психоделиками, ни в коем случае не вызывайте скорую. Бывает, что психонавта забирают в дурдом, на следующее утро он просыпается абсолютно нормальный, а в дурдоме тусуется под галоперидолом еще несколько лет. Плюс нельзя будет водить машину, владеть оружием, на нормальную работу не возьмут и прочие неприятности. Так как антипсихотические препараты у нас, насколько мне известно, без рецепта не отпускаются, лучший выход — напоить человека алкоголем до такого состояния, чтобы он не мог делать ничего, кроме того, чтобы спать. Вот если наутро не оклемается, придется вызывать, но до этого момента — ни в коем случае.




Когда человек конкретно тонет — то у него сил кричать «помогите» и махать руками не остается.

Если затих — значит что–то не так.

Если поплывешь его спасать — возьми с собой бутылку пластиковую, мячик, канистру, что угодно, что плавает. И когда к нему будешь подплывать — в первую очередь бросаешь это ему. Он в этот предмет вцепится намертво, что позволит тебе во многих случаях избежать борьбы с паникером. Не обязательно чтобы бросаемый предмет удержал тонущего на воде. Он — лишь отвлекающий предмет.




Что бы извлечь укусившего клеща, нужно выкручивать его против часовой стрелки. Удобнее делать это руками, а не пинцетом. Без сильного давления, плавно. После 30–40 повторений движения клещ выскользнет из кожи. Нужно обязательно убедиться, что в ранке не осталось обломков челюстей. Клеща обязательно сохранить и сдать анализ — анализ делают быстро, за полдня. Дальше по обстоятельствам.




Если Вашу дверь пытаются выломать злоумышленники — начните ломать дверь изнури — это их озадачит.




Как уберечься от СПИДА? Надо надеть презерватив с усиками. Смазать его подсолнечным маслом. Надеть второй. Смазать его эпоксидной смолой. Надеть третий презерватив. Сверху забинтовать. Снизу смазать эпоксидной смолой. И главное — никаких половых контактов.




Если на романтическом свидании вы громко пукнули, отставьте в сторону бокал с вином, прокашляйтесь и скажите девушке – У нас бы все равно ничего не вышло. Потом вставайте и уходите с гордо поднятой головой. Ни в коем случае не оглядывайтесь. Незнание этой простой методики сделало невыносимой жизнь огромного количества людей. И, более того, Джимми Хендрикса.




Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе — встаньте и громко назовите хозяйку тупой пиздой.




Не рассказывайте женщинам где работаете и сколько зарабатываете. И если живете один в своей квартире, то не говорите, что она своя. Лучше объяснить попозже, и любимей тогда будете. С другой стороны, если вы живете не в своей квартире, смело говорите, что она ваша. Отношения может в итоге и не сложатся, но сексом на какое–то время вы себя обеспечите.




Если вы стесняетесь подобрать на людной улице найденную монету, спустите штаны и присев, якобы посрать, спокойно подберите находку.




Если боитесь поправиться, выпивайте стакан вина перед едой — оно притупляет чувство страха!




При возникновении любых непонятных ситуаций ложитесь спать.




Если вы любитель острой пищи и хапнули внезапно много чили (или другой острой вкусняшки), для того чтобы утихомирить пожар в ротовой полости — пожуйте небольшую горсть аниса.




Если вы оказались в общественном туалете с внезапно нахлынувшем на вас поносом, а туалетная бумага ВНЕЗАПНО! закончилась в прошлой пятилетке, незаменимым средством окажутся носки. На худой конец — трусы или майка. Так вы окажетесь чистым и сохраните лицо перед встречающей вас очередью на выходе.




Если вы девочка, и вам через пять минут выходить из дома, а ногти, о ужас! (нот айрони), не накрашены — ради бога, ОСТАВЬТЕ ВСЕ КАК ЕСТЬ.




Если к вам с лаем и рыком бежит или крадётся здоровенная собака, а вам это не нравится, не стоит кричать и убегать (если вы не уверены, что успеете добежать). Лучше всего подобрать любую, умеренно увесистую хуйню и демонстративно сделать замах в сторону предполагаемого противника, опционально бросить и подобрать вторую хуйню. Если хуйни под рукой не оказалось, достаточно бывает сделать вид, что вы что–то собираетесь бросить. В процессе постепенно отходите в безопасное место, не поворачивайтесь спиной. Добравшись в безопасное место или иным способом исчерпав инцидент, возблагодарите того, кто распоряжаться вашей судьбой.




Кстати, горячий паяльник внешне выглядит точно так же как и холодный.




Держи на балконе моток прочной веревки. В случае пожара и невозможности убежать через дверь она может спасти жизнь всей семье. И научись вязать беседочный узел (Булинь, Bowline) для помощи другим членам семьи.

Научись вязать беседочный узел одной рукой.Это просто. Никогда не знаешь, когда окажешься на тонущем Титанике




Если вы на улице держите кота на руках, а какой–то мудак рядом возьмет и посигналит из своего говношевроле — кот наверняка испугается. Испугаться он может еще по миллиону Несомненно Важных Для Кота Причин. Испуганный кот обычно выпускает все имеющиеся (включая запасные) когти в предмет оказавшийся рядом, то есть, в вашу тушку.

Собственно, совет: не пытайтесь отодрать испуганного, зовущего полицию и гринпис кота от себя: вы рискуете запачкать вашу изодранную одежду собственной обильно потекущей из глубоких царапин кровью. Вместо этого, наоборот, плотно прижмите кота к себе на несколько секунд, пока тот не втянет когти сам и не попытается ужом вывернуться из ваших объятий. Если кот ваш — вы наверняка сможете рассчитать силу объятий так, чтобы гарантированно обездвижить кота и при этом ничего ему не поломать. А если кот чужой — ничего страшного, потому что он сам виноват, нечего по рукам чужих людей лазить и царапаться, манда такая, ты посмотри на него.




И последний, но очень важный совет:


НИКОГДА НЕ ВРИТЕ ЖЕНЩИНАМ И НИКОГДА ИМ НЕ ВЕРЬТЕ


Автор
Закрыт
Darky
Говорит Москва Darky написало 20 сентября 2012 в 12:57
Люто бешено плюсую. Только сделай форматирование текста поудобнее!
+12
Ссылка | 6 отв.
Darky
Говорит Москва Darky написало 20 сентября 2012 в 13:08
Darky: Хотя нет. Немного занудства

При укусе ядовитой змеи (например, гадюки) бесполезно пытаться высосать яд прямо через ранку. Нужно сначала сделать довольно глубокий разрез точно через место укуса (а лучше два, крестообразно). А вот уж потом высасывайте себе на здоровье кровь с ядом.

Ещё было бы неплохо наложить жгут, если укус пришёлся на конечность.

Если Вам кажется, что у другого человека сердечный приступ, пожалуйста, не бейте ему кулаком в грудак со всей силы. Это называется прекардиальный удар, и если у человека остановилось сердце — это может спасти ему жизнь. И приехавшая скорая, вероятнее всего, первым делом сделает именно это. Другой вопрос, что это надо уметь делать.

Насчёт прекардиального удара я слышала очень много мнений от разных врачей - кто-то однозначно считает его бесполезным, кто-то считает однозначно полезным, кто-то считает, что он отнимет пару секунд, поэтому можно его сделать, потом начать СЛР.
Кстати, про СЛР - я и до этого считала, а теперь твёрдо уверена, что НЕОБХОДИМО научиться этому полезному навыку. Здесь, например. Поверьте, умение делать СЛР таких денег стоит.
Baron
Baron написал 20 сентября 2012 в 18:20
Darky:
Люто бешено плюсую.

А я нет. Тут 20% полезных реально советов - остальное стёб. Идиотская совершенно нарезка, ибо либо 100% полезности, либо 100% стёба - тогда в "юмор".
+23
Ссылка |  ↑ | 3 отв.
Zozik
Организатор Слэма Zozik написал 20 сентября 2012 в 18:25
Baron: вы батенька прямо сама серьёзность
+22
Ссылка |  ↑ | 2 отв.
Baron
Baron написал 20 сентября 2012 в 18:28
Zozik: Не, а зачем мешать говно с котлетами? Была б чисто юмористическая подборка я б не брюзжал по этому поводу.
0
Ссылка |  ↑ | 1 отв.
Zozik
Организатор Слэма Zozik написал 20 сентября 2012 в 18:53
Baron: не знаю
я как то не думал об этом.
Alai
Укуренный Алхимик Alai написал 21 сентября 2012 в 16:24
А так же:
— Лизать металл на морозе.
— Пытаться дыханием отогреть приморозившийся к металлу язык другого человека.
— Совать пальцы в розетку или мясорубку.

Кэп, залогиньтесь!
Zozik
Организатор Слэма Zozik написал 20 сентября 2012 в 12:57
а кто автор то простите?

да понравилось таки...
0
Ссылка | 2 отв.
ade
Злой ade написало 21 сентября 2012 в 23:50
Zozik: коллективное творчество лепры годичной давности
0
Ссылка |  ↑ | 1 отв.
Zozik
Организатор Слэма Zozik написал 23 сентября 2012 в 23:06
ade: спасибо
Smert113
Язва Сибирская Smert113 написал 20 сентября 2012 в 13:40
А если кот чужой — ничего страшного, потому что он сам виноват, нечего по рукам чужих людей лазить и царапаться, манда такая, ты посмотри на него.
Ржал как конь, простите.
Refiger
Ксенон Нелегальный Refiger написал 20 сентября 2012 в 13:49
Не стоит трясти после душа яйцами перед котом. Вместо этого лучше его обнять.
Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто этих людей прервал. Кстати, половой акт даже во время менструации может стать причиной беременности — пользуйтесь анальным сексом.
А я думал пост про экстренные ситуации на объектах :(
+13
Ссылка | 6 отв.
TomJohns
TomJohns написал 20 сентября 2012 в 15:12
Refiger: серьезные объекты и анальный секс - неразделимые понятия.
mutab0r
клею танчики mutab0r написал 20 сентября 2012 в 15:16
Refiger: И про анальный секс тоже брехня, ребёнок при этом вынашивается в желудке, а рождается через задний проход.
+8
Ссылка |  ↑ | 4 отв.
Pila
Мама Лины Pila написала 20 сентября 2012 в 15:18
mutab0r: О______________________________________о
вот припрет в туалет, а тут...
+21
Ссылка |  ↑ | 3 отв.
TomJohns
TomJohns написал 20 сентября 2012 в 15:21
Pila: Image
+25
Ссылка |  ↑ | 2 отв.
FliXis
FliXis написал 20 сентября 2012 в 15:31
TomJohns: Image
-6
Ссылка |  ↑ | 1 отв.
TomJohns
TomJohns написал 25 сентября 2012 в 03:36
FliXis:
Insider
Insider написал 20 сентября 2012 в 13:59
подскажите , где в практике урбантриппа можно повстречать стада бегемотов?
+34
Ссылка | 1 отв.
Jackal
Jackal Jackal написал 20 сентября 2012 в 14:25
Insider: на объектах зоопарка :)
FliXis
FliXis написал 20 сентября 2012 в 14:10
Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто этих людей прервал. Кстати, половой акт даже во время менструации может стать причиной беременности — пользуйтесь анальным сексом.


Image
+7
Ссылка | 5 отв.
Alai
Укуренный Алхимик Alai написал 21 сентября 2012 в 16:25
FliXis: Лучший способ контрацепции - это хирургическая стерилизация или воздержание.
Все остальное - полумеры.
+10
Ссылка |  ↑ | 4 отв.
Darky
Говорит Москва Darky написало 21 сентября 2012 в 21:36
Alai: угу, лучшее средство от нежелательной беременности - спиодин :)
+14
Ссылка |  ↑ | 3 отв.
mutab0r
клею танчики mutab0r написал 21 сентября 2012 в 22:27
Darky: И от вензаболеваний, кстати!
Baron
Baron написал 21 сентября 2012 в 22:31
Darky: В таком случае уж "спиодна". :) А мужчина по определению не может забеременеть без помощи хирургов. :D
+10
Ссылка |  ↑ | 1 отв.
Darky
Говорит Москва Darky написало 21 сентября 2012 в 22:39
Baron: для мужчины беременность тоже может быть нежелательной. Просто не собственная :)
tipozz
Дзэн tipozz написал 20 сентября 2012 в 14:32
(не переходите по ссылке, если не хотите охуеть)
ссылка - это и есть копипаста?
+2
Ссылка | 1 отв.
tipozz
Дзэн tipozz написал 20 сентября 2012 в 14:55
tipozz: Что-то я туплю :)
mutab0r
клею танчики mutab0r написал 20 сентября 2012 в 14:46
Похоже автор оригинала обдолбался чем-то сильнодействующим :)
Не стоит трясти после душа яйцами перед котом.
Это как, простите? о_О
Если засунуть в рот лампочку накаливания, ее невозможно будет вытащить без помощи врача. Но не стоит проверять на себе. Правда, не стоит.
Брехня. Лично пробовал: 75 Вт входит и выходит без проблем, 100 — тупо не лезет.
+21
Ссылка | 7 отв.
TerraIncognita
Урановая Лиса TerraIncognita написала 20 сентября 2012 в 15:00
mutab0r:
Брехня. Лично пробовал: 75 Вт входит и выходит без проблем, 100 — тупо не лезет.
подогреваешь интерес? :)
+27
Ссылка |  ↑ | 6 отв.
mutab0r
клею танчики mutab0r написал 20 сентября 2012 в 15:01
Sukkubus: Делюсь опытом :)
+8
Ссылка |  ↑ | 5 отв.
Alai
Укуренный Алхимик Alai написал 21 сентября 2012 в 16:26
mutab0r: Галогенка и киловаттная влезает.
0
Ссылка |  ↑ | 4 отв.
mutab0r
клею танчики mutab0r написал 21 сентября 2012 в 16:33
Alai: И вылезает :)
0
Ссылка |  ↑ | 3 отв.
Alai
Укуренный Алхимик Alai написал 24 сентября 2012 в 11:27
mutab0r: Ну это смотря на какую глубину засунуть.
0
Ссылка |  ↑ | 2 отв.
mutab0r
клею танчики mutab0r написал 24 сентября 2012 в 12:51
Alai: Ещё скажи, и в какое отверстие :)
+7
Ссылка |  ↑ | 1 отв.
Alai
Укуренный Алхимик Alai написал 25 сентября 2012 в 09:18
mutab0r: Как ни странно, из ануса ее теоретически доставать будет проще :)
Потому что зажим не будет стучать по зубам и пациент будет меньше дергаться.
Baron
Baron написал 20 сентября 2012 в 15:06 [исправлен через 8 минут]
Добавлю:
Во время пожара на нижних этажах часто люди на верхних погибают от удушения дымом. Если нет возможности выбраться, нужно по–быстрому набрать в ванну воду и лечь в нее, так чтобы над водой был только нос. Дело в том, что над поверхностью воды всегда есть прослойка воздуха, сантиметра три примерно.


Когда я занимался на курсах "Доборвольных лесных пожарных", с которыми познакомился "горящим летом" 2010, то занятия вёл бывший профессиональный пожарный. В "порядке факультатива" он рассказал нам и про городские пожары, про их особенности и закономерности развития горения в помещениях. Так вот, при ЛЮБОМ пожаре есть "зона безопасности", в которой риск сгореть минимален, а риск отравиться продуктами горения вообще отсутствует. Это 10-20 САНТИМЕТРОВ ОТ ПОЛА. Дело в том, что огонь - он как живое существо, ему нужно дышать. Свежий воздух для горения подсасывается в горящее помещение тонким слоем над полом и он ХОЛОДНЫЙ. А продукты горения - раскалённые газы - скапливаются ПОД ПОТОЛКОМ. Каждый, кто был в выгоревших помещениях (а здесь, наверное, были многие), видел - стены закопчены до определённой высоты сверху вниз, на потолке вообще следы разрушения штукатурки от высокой температуры, ниже - просто закопчение, а совсем внизу - чистые обои и плинтуса. Так вот, в нижней зоне безопасности -
1. Низкая температура.
2. Отсутствуют вредные для дыхания газообразные продукты горения
3. ТАМ ВИДНО! То есть нет дыма и сохраняется видимость.
Поэтому опытные, профессиональные пожарные могут войти и в пылающее как костёр помещение - ползком по полу, двумя группами. Одна группа (ствольщик и подствольщик - в одиночку ствол под полным напором не удержишь, реактивная сила огромна) идёт вперёд, а вторая группа их прикрывает, поливая из второго ствола водой постоянно. Потребность в таком героизме возникает потому, что при тушении водой ствол должен быть направлен непосредственно на открытое пламя, на сами горящие предметы, а не "вообще в комнату где горит". Поэтому можно рекомендовать при пожаре - НЕМЕДЛЕННО ЛОЖИТЕСЬ, НЕТ, ПАДАЙТЕ НА ПОЛ и ползком к выходу, обползая участки горения напольного покрытия. Но обычно в помещениях горят вещи, а не полы (если те не деревянные). Если потеряли ориентировку - ползите НАВСТРЕЧУ ПОТОКУ ХОЛОДНОГО ЧИСТОГО ВОЗДУХА, входящего в помещение, это ваш путеводный спасительный компас в задымлении. Запомните - "зона безопасности" очень низкая, в помещении может быть огромная температура - чуть выше голову поднял - вспыхнут волосы и кожа с лица тут же слезет, а на 20 см. от пола терпимо. Вроде всё пока, дочитаю пост может ещё чем дополню.
+65
Ссылка | 3 отв.
rluxxx
Гадим Пихайлов rluxxx написал 20 сентября 2012 в 18:30
Baron: А ещё где-то читал, что можно закрыться в сортире с вырваным из душа шлангом, просунуть его в очко, в стояк, и дышать миазмами. В них-то угарного газа нет. Про это пожарный не рассказывал? А то может врут, а уже по всему инету много лет как расползлось.
0
Ссылка |  ↑ | 1 отв.
Baron
Baron написал 20 сентября 2012 в 18:50
rluxxx: Да, тоже слышал, даже видел картинки "как-это-правиль-сделать", кто-то из группы даже спрашивал про этот "способ" - вердикт был такой: оригинальный прикол, может быть практически полезен если ты отрезан в высотном здании горящими нижними этажами, плюс сильное задымление (хотя лучше выйти на балкон). А если горит у тебя в квартире (офисе, произвоственном помещении) то лучший выход - это как можно быстрее СЪЁ***ВАТЬ, используя приведённые выше советы.
Baron
Baron написал 27 сентября 2012 в 01:34
Нашёл тут на "Тьюбе" видео, что нам на курсах инструктор показал. Оказывается, весь "эксклюзив" есть в Сети. :) Финские пожарные инсценировали пожар в комнате, снимая всё на видеокамеру. Внизу, в правом углу - таймер и указатель температуры ВВЕРХУ ПОМЕЩЕНИЯ. На нём очень наглядно видно распостранение огня и "нижняя зона безопасности", про которую я говорил здесь комментом ранее. Может, кому поможет в жизни, поэтому выкладываю сюда:



Обратите внимание - даже в конце, когда помещение горит "как костёр", всё равно в нижней зоне нет дыма (а от себя добавлю - температура там в тот момент градусов 100-150 (электронный термометр испытателей ПОД ПОТОЛКОМ), что не смертельно, в сауне примерно столько же, а народ там голый парится. В одежде человек может выдержать большую температуру, главное, чтобы она сама не вспыхнула)
TomJohns
TomJohns написал 20 сентября 2012 в 15:14
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице найденную монету, спустите штаны и присев, якобы посрать, спокойно подберите находку.
всегда так делаю
ZvErEk
Ёжик Уёжик ZvErEk написала 20 сентября 2012 в 16:33
Не надо проверять руками, насколько нагрелись тормозные диски автомобиля, даже зимой. Не надо, никогда.

Блять, а ведь я почти это сделал... Хватило ума плюнуть на него сначала :)
InterHalfer
Kolya InterHalfer написал 20 сентября 2012 в 19:37
Если вам срочно нужно воспользоваться услугами милиции и вы надеетесь на ее срочное прибытие, то сидите себе несолоно хлебавши - милиции в России больше нет. Есть полиция.
elhacedor
Андрей elhacedor написал 20 сентября 2012 в 20:20
Никогда не пейте слабительное и лекарство от бессонницы вместе.
Как жаль что мы забываем классиков.
Вы никогда не пробовали принять снотворное и слабительное одновременно? Попробуйте, эффект поразительный!
Image
19shkin
Связист 19shkin написал 21 сентября 2012 в 04:41
Действительно бессмысленный пост. Смесь полезной инфы и стеба угнетает
SS410
SS410 написал 21 сентября 2012 в 16:19
Никогда не пейте слабительное и лекарство от бессонницы вместе.
Круто же! Спящий гейзер!
0
Ссылка | 3 отв.
rluxxx
Гадим Пихайлов rluxxx написал 21 сентября 2012 в 16:32
SS410: Да враньё это всё, пищеварение во сне останавливается(Дарки, правда?). Бывало, сжирал несвежую шаурму и персен, пиздец, конечно, но не такой печальный, как "спящий гейзер" :)
0
Ссылка |  ↑ | 2 отв.
Alai
Укуренный Алхимик Alai написал 21 сентября 2012 в 16:34
rluxxx: Нет, неправда.
Замедляется, но не останавливается.
Darky
Говорит Москва Darky написало 21 сентября 2012 в 21:37
rluxxx: правда за Alai. Метаболические процессы замедляются, но не останавливаются.
ViruS6969
Evil Bear ViruS6969 написал 21 сентября 2012 в 23:13
Не стоит трясти после душа яйцами перед котом.
Личный опыт?
+7
Ссылка | 1 отв.
Baron
Baron написал 21 сентября 2012 в 23:28
ViruS6969: Нет, это по мотивам рассказа Веллера "Бытовая травма", всем рекомендую, если кто посмеяться хочет:
siamese.in/rasskazyi-o-siamskih-koshkah/siamskaya-koshka-rasskaz.html
Korbi
Korbi написала 24 сентября 2012 в 11:47 [исправлен через 3 минуты]
Если описанные ситуации - экстренные, я чего-то не понимаю в этой жизни. Полезные вещи может и есть, но толку от прочитанного - ноль. Когда происходит что-то действителтьно серьезное, люди как правило действуют рефлекторно, а не вспоминая нечто, когда-то прочитанное в полубредовом посте.
0
Ссылка | 14 отв.
kIRuS
Капсула Апрофена kIRuS написала 24 сентября 2012 в 12:54
Korbi: ...научись шутить: с чувством юмора как у ракушки жить очень печально, наверное.
0
Ссылка |  ↑ | 13 отв.
ViruS6969
Evil Bear ViruS6969 написал 24 сентября 2012 в 19:48
kIRuS: Я не считаю что у меня плохо с юмором, но это какие-то старые и затертые и перефразированные шутки.
0
Ссылка |  ↑ | 12 отв.
kIRuS
Капсула Апрофена kIRuS написала 25 сентября 2012 в 03:54
ViruS6969: ...ой-ли? Какая жалость, наверное.
Тогда почитайте вот это, если хотите узнать что-нибудь новое:

1. "Теоретическая физика. Том 1. Механика" - Л. Д. Ландау, Е. М. Лифшиц.
2. "Теоретическая физика. Том 2. Теория поля" - Л. Д. Ландау, Е. М. Лифшиц.
3. "Теоретическая физика. Том 3. Нерелятивистская теория" - Л. Д. Ландау, Е. М. Лифшиц.
4. "Теоретическая физика. Том 4. Квантовая электродинамика" - В. Б. Берестецкий, Е. М. Лифшиц, Л. П. Питаевский.
5. "Теоретическая физика. Том 5. Статистическая физика (часть 1)" - Л. Д. Ландау, Е. М. Лифшиц.
6. "Теоретическая физика. Том 6. Гидродинамика" - Л. Д. Ландау, Е. М. Лифшиц.
7. "Теоретическая физика. Том 7. Теория упругости" - Л. Д. Ландау, Е. М. Лифшиц.
8. "Теоретическая физика. Том 8. Электродинамика сплошных сред" - Л. Д. Ландау, Е. М. Лифшиц.
9. "Теоретическая физика. Том 9. Статистическая физика (часть 2)" - Е. М. Лифшиц, Л. П. Питаевский.
10. "Теоретическая физика. Том 10. Физическая кинетика" - Е. М. Лифшиц, Л. П. Питаевский.
11. "Курс дифференциального и интегрального исчисления. Том 1" - Фихтенгольц Г.М.
12. "Курс дифференциального и интегрального исчисления. Том 2" - Фихтенгольц Г.М.
13. "Курс дифференциального и интегрального исчисления. Том 3" - Фихтенгольц Г.М.
+10
Ссылка |  ↑ | 11 отв.
Baron
Baron написал 25 сентября 2012 в 03:57
kIRuS: Не утрируй. Весь этот объём нужен только студентам профильных вузов, да и то перед зачётом или сессией. Последние три пункта - да, нужны. Но только студентам-инженерам, которые реально собираются работать по профессии, а не диплом получить. В наше время - это фантастика! :D
+10
Ссылка |  ↑ | 1 отв.
kIRuS
Капсула Апрофена kIRuS написала 25 сентября 2012 в 04:03
Baron: ...я не утрирую.
ViruS6969
Evil Bear ViruS6969 написал 25 сентября 2012 в 12:09
kIRuS: эта шутка тоже стара как мир, недавно ее на Пикабу видел, а года 2 на Баше светилась
0
Ссылка |  ↑ | 8 отв.
kIRuS
Капсула Апрофена kIRuS написала 25 сентября 2012 в 12:30
ViruS6969: ...милчеловек, и после этого ты утверждаешь, что у тебя есть чувство юмора? Мне насрать где именно и когда что появилось. Весь мир не сходится на толпе людей, сидящих на Баше и т.п... Многие не знали её до этого, какие проблемы-то? Можно вообще самому контент создавать.
0
Ссылка |  ↑ | 7 отв.
Pila
Мама Лины Pila написала 25 сентября 2012 в 12:43
kIRuS: шел медведь, сел в машину и сгорел
+12
Ссылка |  ↑ | 6 отв.
kIRuS
Капсула Апрофена kIRuS написала 25 сентября 2012 в 12:44
Pila: ...это тут причём?
0
Ссылка |  ↑ | 2 отв.
Pila
Мама Лины Pila написала 25 сентября 2012 в 12:55
kIRuS: смешная шутка же
+9
Ссылка |  ↑ | 1 отв.
kIRuS
Капсула Апрофена kIRuS написала 25 сентября 2012 в 12:57
Pila: ...очень. Ты забыла "Вот дурак" добавить...
ViruS6969
Evil Bear ViruS6969 написал 25 сентября 2012 в 20:35

Любимая шутка

Pila: Image
Image
0
Ссылка |  ↑ | 2 отв.
rluxxx
Гадим Пихайлов rluxxx написал 25 сентября 2012 в 21:28
ViruS6969: Шел медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и остался пеплом на губах, остался пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра.
+6
Ссылка |  ↑ | 1 отв.
FliXis
FliXis написал 25 сентября 2012 в 21:35
rluxxx: Image
ID55831185
Ботаник Original ID55831185 написал 7 ноября 2012 в 21:37
классный пост, и поржал и познал и жизненно как-то всё это
Doomcraft
Рома Doomcraft написал 9 ноября 2012 в 10:09
Крутой пост. То,что разбавлено с юмором-только +. Интереснее читается.
Только жители сайта могут оставлять комментарии.