Схватили два наёмника дигера, подтащили к колодцу, окунают, достают и спрашивают:
-Деньги, артефакты есть?
Дигер, говорит:
-Нет
Опять окунают. Достают - спрашивают:
-Деньги, артефакты есть?
Дигер говорит:
-Нет
Опять окунают. Достают - спрашивают:
-Твою ж мать, деньги, артефакты есть?
Дигер сердится:
-Блин, вы либо окунайте глубже, либо держите дольше - дно мутное, не видно нихрена!

переделаный анекдот из сталкера.

а вот мой:

Сидят два крокодила на дереве. Один другому говорит:
- представляешь, а до аварии мы были зеленые и плавали в реках!
- ох нихрена себе!
- ладно, хватит разговоры разговаривать. полетели за нектаром!

Подходит Долговец к своей ниве видит а возле нее контролер тусуеться
Долговец ему и говорит:
-Ты что угнать ее вздумал???
-А нахрена мне спрашиваеться твое железо??
-Ну извини!
-Что извини??
-Угнать не угонишь а вот нацарапать какую-нибудь бакобень это с тебя станет!!!

За правильность анекдота отвественности не несу)))

- Зачем мне царапать? Ты Сам сейчас нацарапаешь.

+1))))

Идет Вася по говноколлектору. И вдруг - бац - поймал золотую рыбку:
Рыбка: Вася?
Вася: Да.
Рыбка: Лучше сразу зажарь.

хахахахахахахахах =)

Это про этого Васю?

дададададада про него

+100500

ЯплакалЪ! =)

хех)

Пошли два сталкера на кровососа охотиться.
Пришли в деревню,не успели ружья расчехлить, а кровосос уже на них летит, они в разные стороны, ну кровосос одного выбрал , за ним и погнался.Тот с перепугу на самую макушку высокого дерева забрался, а кровосос к нему медленно,но верно подбирается!
Второй тем временем ружьё расчехлил, и стал в кровососа целиться..
БАХ!! Выстрел - у кровососа правое яйцо в сторону. От боли взревел, естественно, ещё злее стал, и дальше по дереву забирается.
БАХ!! Выстрел - у кровососа левое яйцо в сторону..кровища хлещет, кровосос злой, лезет дальше..
БАХ!! Выстрел - кровосос без члена, уже орёт, по человечьи матерится!!! А сталкер с дерева кричит своему напарнику:
"Слышь, придурок, ты ему в голову стреляй, он же меня не трахать лезет !!! "

-А откуда у тебя мигалка?
-Да у меня парень свалкер...ой, то есть сталкер! Вечно домой всякую ху...то есть всякий хабар тащит!

из всех анекдотов в тему только БашОрг'овское про Свалкера/хуйню... ! ! !

че вас так прибило из игрушки байки цитировать, это же не анекдоты ? :(

Это какразтаки анекдоты,байки там не смешные (:

моновагинально, для того кто играл в игрушку - это уже такой боянище....

Вы думаете все тут в игру играли?И тем более слушали там анекдоты? Сомнительно (:

База Свободы.Яр,Ашот и Главный(не помню как его звать) разговор в громкоговоритель.

А:Яр!
Я:Ну!
А:А чот у меня есть??
Я:Ну и что там у тебя есть???
А:Заходи посмотришь...
Я:Да у тебя даже бабам смотреть нечего!Заходи у меня посмотри или тебе отсюда показать???
А:Извини друг!У меня микроскопа нету!
Г:Как?Вы там что совсем охренели?!!Пиписьками в бане мериться будете а сейчас заткнулись оба,ясно?!!

аа!! я тож их слушаю)) ржач)))

Лопату забыл упомянуть

Прибегает мужик в магазин, покупает батон колбасы, просит порезать ее на кусочки и спешно выбегает из магазина. Через некоторое время снова берет колбасу и просит ее нарезать, так несколько раз подряд. Заитересованная продавщица выходит за ним на улицу и видит, как тот бросает кусочки колбасы в канализационный люк, оттуда раздается громкое чавканье.
Продавщица (заинтересовано) - "А что там?"
Мужик - " Не знаю, но колбасу жрет, как бешенный!"

Ползут навстречу два диггера, один другого спрашивает:
- За тобой что?
- Тупик, - отвечает ему оппонент.
- А за тобой?
- Тоже тупик!...

Сидят как-то три мужика. Курят. Про ненормальных разговаривают.
- Вот ведь психи-то! - говорит первый - балоны воздухом надувают, палками обвязывают, да по горным рекам сплавляются!
- Это еще что! Вот я таких психов видел - говорит второй - рюкзаки на себя напяливают, веревками связываются, железом обвешиваются и по горам лазают!
- Ну что - говорит третий - покурили? Лезем дальше по шкурнику.

Стоит пьяный диггер, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Диггер кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил диггера на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Диггер снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил диггера. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Диггер кричит: "Зашибу"! И Лиса повалила диггера на землю. С огромными усилиями снова диггер встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему флай и говорит: "Слышь, диггер, отойди от каруселей."

Встретились трое экстремалов - альпинист, водник и диггер. Стали они рассказывать, в чем прелесть их занятий. Альпинист говорит: "В горах холодно, ветер пронизывает, лавины идут, воздух разреженный, но зато какая красотища!" Водник подхватывает: "Когда сплавляешься по горной речке - такой экстрим!!! Столько адреналина в крови!!! Но зато так мокро - до нитки промокаешь... Но такой экстрим!!!" Диггер не отстает: "А у нас холодно, сыро, темно, тесно: Но, зато какая грязища!"

ахаха)))респект))валяюсь пат сталом ваще

:D

класс))))

Взбирается как-то мутант на холм и видет такую картину:
Стоит сталкер и всматривается куда-то в даль.
Ну, мутант к нему подходит и спрашивает:
- Чего ты там высматриваешь?
- Смотрю, где жить хорошо.
- Ха, хорошо там, где нас нет!
- Ну вот я и смотрю где ж вас нет?!

улыбнуло)))

Мне кажется анекдотичной фраза "девятнадцать человек в метро".

Один мужик подходит к другому и спрашивает

-Что будеш делать когда ядерная зима начнется?
-В снежки играть..
-Ядерная!!
-Щупальцами...

Хах!)))

Посмотрел кровосос на сталкера в экзоскелете, вздохнул, и говорит: - Вот #$@&@! Опять консервы!

пошел сталкер мочить кровососа. приходит значит. кричит.
-кккровввоссс....кровооо....к....к...ккрриивввоотттсссоссссс.....!!!



Бар. Поймали долговцы мародёра. Привели к командиру — показывая на него — «Вон та тварь что пару наших пацанов добила и шмотки поснимала» Командир начинает орать: «е##ть твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, п##ор ты эдакий!!!… Серый!!!» Заходит сержант. Командир: «Серый! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и т##хни.» Серый молча берет парня, сажает его в машину и едет в ближний лесок. По дороге пленный говорит: «Серый, не т##хай! Штуку дам! » Серый молчит. Пленный опять: «Серый, не т##хай! Две дам!» Серый молчит. Пленный снова: «Серый, не т##хай! Скажу куда весь хабар спрятал!» Серый молчит. Подъезжают значит к леску. Серый молча берет пленного, вытаскивает его из машины, ведет к ближайшему дереву, прислоняет и начинает раздевать. Вдруг раздаётся в рации голос командира: «Серый! Срочно ко мне!» Серый молча берет пленного, сажает в машину и едет обратно. Приходит к командиру. А там трое из свободы в наручниках. Командир: «Серый, возьми этих троих, отвези подальше и расстреляй.» Серый молча берет пленного, этих троих, сажает их в машину и едет опять к тому лесу. Пленный с заднего сиденья протягивает руку, легонько так постукивая Серого по плечу говорит: «Серый! Ты помнишь?! Меня т##хать!!! т##хать!!!!!!»


На окраине Зоны стоит военный пост. Вот на этот пост доблестные военные приволокли сталкера, и докопались до сталкера типа ты носиш всякую непонятную хрень (артефакты и проч.). Ну сталкер говорит, что он ни чем таким не занимается. Они его в свою комнату для допросов и начинают его обыскивать. Обыск показал, что сталкер "чист". Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в армии служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает сталкеру и говорит: "Мни".
Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Сталкер, недоумевая, начинает мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Сталкер сильнее.
"Еще сильней" Сталкер еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у сталкера мятый листок и говорит :
"Этого отпустить, а я в туалет пошёл



Пришол сталкер к монолиту, а тот дал ему 3 желания. Сталкер был очень усталый, по етому попросил:"Монолит, монолит, дай мне баночку Non Stopa", и тут вылезает изза спины кровосос и говорит:"Ни*уя, давай две!". Ну дал монолит им по баночке Нон Стопа, кровосос свою выпил, потом отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Злой сталкер пошол взять другое желяния:"Монолит, монолит, дай мне бутылочку водки". И тут опять вылезает кровосос и говорит:"Ни*уя, давай две!". Дал им монолит по бутылке водки, кровосос сразу свою выпил, потом отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Очень злой сталкер пошол за третьим желанием:"Монолит, монолит, оторви кровососу яйцо". И тут вылезает кровосос и говорит:"Ни*уя, давай два!"

четко))))

Идёт Стрелок по лесу.
Смотрит, все деревья вырванны с корнем.
Идёт и удивляется.
Под корнями вырванного дерева лежит кровосос.
Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.
Стрелок у кровососа спрашивает.
- Что с тобой случилось кровососик?
Тот отвечает.
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.
Идёт дальше.
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежить контролллёр.
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.
Он у него спрашивает.
- Что с тобой случилось контроллёрушко?
Тот отвечает.
- Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше.
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.
Оклемавшись, кровосос подходит к контролллёру и говорит.
- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!

Фигня голимая...хоть что-нибудь новое бы придумали ...

жду коментов жестких

Христос идет по Аду средь котлов и говорит
- Кто Убивал???
ему в ответ: Я.....я....я........
Христос - я прощаю ВАМ (все, кто убивал улетают в РАЙ)
- кто крал???
-Я....я......я....я...
- прощаю Вам (все, кто украл вслед за убийцами напраляются )
ну и так по всем заповедям....
через час АД уже пустой, только в самом дальнем углу 5-6 человек сидят!
Христос подходит и спрашивает - Убивали??
Они - нееет!!!!
Христос - Крали??
Они - неет!!
- А ЧТО ТОГДА ТУТ ДЕЛАЕТЕ????? - возмущено спрешивае Христос
- дык забросидись мы

Выпивают вечерком в парке на лавочке двое. Один спрашивает: Ты куда ночевать пойдёшь?
Другой отвечает: В люкс.
Первый удивляется: Ты что разбогател?
Второй: Отнюдьс.

Показывают ВадМиха по телеку: стоит он такой красивый в Неглинке, на голове пожарная каска расписанноя маркером, в руках катана, китайский налобник, все дела... Мол, вот над нами 800 метров грунта, под нами море, сзади крысы. Не трёхметровые, конечно... 2 метра 98 сантимеров в холке где-то, не больше... Журналюги фтыкают, кивают, поддакивают. Вдруг адский грохот, кирпич из обделки колектора посыпался, небольшая волна дерьма посмывала штативы, софиты и пару техников. Сверху посыпались люки, втыкаясь с противным чмоканьем в ил. Из- за водопада мерзко хихикая, с неимоверной скоростью появилась огромная крыса. Села, достала бутылку пива, кирнула. Засмолила чинарик. Сняла грязную химзу, вытряхнула из неё пожелтевшие косточки и кучу бычков... И говорит ВадМиху человеческим голосом: слышь, Кислый, я никак не пойму, ты наркоман штоль, сцуко?! Чё ты гонишь? Акстись! А то найдут тебя утром мёртвым и изнасилованным. А ВадМих не испугался её и отвечает эдак пафосно: Простите меня ради Б-га!

Сидишь с двумя железнодорожниками пьешь пиво, а они все о железке разговаривают, как им сегодня работалось и т.д.
С шахтерами все тоже самое только про шахту, достали уже.
Вот недавно сидел с железнодорожником и шахтером, и тут они сволочи нашли общую тему, давай про метрострой говорить.

про метро строй улыбнуло)))))+5

А вот увидев это, я в течение 15 минут безуспешно пытался выползти из под стола.))))))))

Спасибо за подборку! Отлично ;)

Ну в ту же кучу:

А "Кристалл" неправильно, кажись, нарисовали :)

рыдаю

Спасибо за картинки-демотиваторы :)

0_0

хочу такую хрень,подарите!
я про "готовься к ядерной зиме"

Было на сайте.

пячить демотиваторы с кавесов стыдно, товарисчь Федя

А какая разница, откуда они, уважаемый Warlord?)

ггггг)))) иногда мне кажеццо, что половина здешнего контингента надрачивая читают кавес, а здесь его срут, потому что их там никто не любит.

а вообще, неплохо бы авторство указывать, ага

В углах картинок и так есть.)

Лежат два сталкера на траве и смотрят на звёзды на небе.
- Вот смотрю я на эти звёзды и думаю....наверно застра Выброса не будет....
- А я думаю что у нас палатку спёрли

Андрей Zombie: вообщето анекдот в оригинале выглядит так:

Малдер и Скалли отправились ловить опасного монстра в лесу.
Проходили весь день и решили поставить палатку. Ночью просыпаются.
- Малдер, о чем тебе говорят все эти прекрасные звезды над нами?
- О том, что мы завтра поймаем этого монстра.
- А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.

Да мне как то всё равно)

Бар, атмосфера своя: все бухают, делятся последними новостями, поминают погибших и т.д. тут забегает какой-то хмырь, весь в крови, ободранный, покоцанный и орет: "пацаны, пора валить, черный сталкер идет!" все смотрят на него как на стебанутого и продолжают заниматься своими делами дальше, тип убегает. проходит 10 минут - заскакивает еще один такой же хмырь, тоже весь побитый, перебинтованный и орет: "хана, пацаны, пора съ..бывать, черный сталкер идет!" тут уж все на измену, оружие похватали, собрались пойти раздать пи...дюлей этому черному сталкеру, только в дверь - тут на пороге появляется здоровенный тип в черном плаще и маске, все останавливаются, непонятка полная, тип в черном плаще обводит взглядом весь бар и говорит: "сосать!". все на измене, очкуют, один подскочил, отсосал. тут мужик в черном плаще поворачивается уходить и орет: "а теперь все валим отсюда - черный сталкер идет"

Почему, если в помещении с хорошим эхом крикнуть "Сталкер!", то услышишь в ответ "алкер, алкер, алкер..."
По-моему, это наводит на размышления...

Анегдоты про Федора.

Еж: Где твой ядерный щуп?
Федор: Тебе показать?
Еж: ?! В более интимной обстановке, пожалуй...

А теперь подборка для тех, кто с Ф-26, т.е. Федором, забрасывался в дождь с пивом...

Федор открыл пиво. так появилась игра "Сталкер. Чистое небо."

Звонок. Ф-26 берет трубку.
Ф: Да?
Собеседник: У меня дождь... Приедь, сделай солнышко...
Ф: Что, опять бухать?!!!

ыыыы=))) Зачотно))