Объект был несерьезным, но вот охрана об этом совершенно не догадывалась и настроена была чересчур решительно. Спалилась девушка, привлекая к себе внимание грохотом падающего стеллажа и звоном неподготовленных к падению стеклянных и металлических емкостей. Я, и парень этой подскользнувшейся неудачницы, не ожидая такого оглушительного грохота, который, казалось, длился вечно, сразу же растворились в рельефе местности, слившись с пейзажем и застыли. Из будки выбежало двое. Косолапая вредительница барахталась в куче склянок и мы, поборов инстинкт самосохранения, кинулись извлекать ее из-под завала. Извлечь успели, скрыться – нет. В общем, спалились. Охранники знали на что давить, поэтому сразу же взяли под руки это волосатое грязноругающееся чудовище и мы

покорно последовали за ними в будку. Извинения и просьбы их не удовлетворили и мы пошли на крайние меры – предложили… Не, не подумайте, не взятку же! Мы ж законопослушные граждане! Предложили материальную благодарность за прекрасную экскурсию по их ЧОПовской будке:) И тут нас тоже ждало разочарование. Что нужно этим двоим неприятным шкафоподобным людям? Оказалось, что цель их скромной жизни – сдать нас в руки правоохранительных органов с последующей посадкой за проникновение, умышленную порчу имущества и бла-бла-бла…. И тут мой товарищ, бывший одноклассник заявляет, что ему плохо, а болезнь Амитропопера штука серьезная и нервничать ему нельзя.

Здесь я сделаю лирическое отступление. В школьные годы мы зарабатывали пачки чая и банки кофе следующим образом. Приходили в какой-нить гипермаркет, где симпатичные девушки и бойкие юноши кричат хорошо поставленным голосом: «Попробуйте наш чай/кофе/йогурт/сыр». Подходили и пробовали… Точнее пробовал один из нас. После дегустации в рот клалась таблеточка аспирина Упса. Да-да, тот самый, шипучий и растворимый. Потом тот, что с таблеткой, падал и начинал кататься по полу с жуткой пеной изо рта и конвульсивными движениями, а второй кричал, что мол, чаем отравители, скорую срочно, друг умирает и т.д. Есессна, устроители акций пытались быстро замять дело и за пару пачек этого яда, мы соглашались не шуметь:)

Так вот, сидя в будке ЧОПа, задом почуял: сейчас будет шоу. Интуиция не подвела. Я увидел быстрое движение товарища и вуаля: Он уже на полу, пена валит, девушка в полуобморочном состоянии, ЧОПовцы тоже белеют. Я начинаю орать, что он же предупреждал, что у него эта страшная болезнь, а вы, люди нехорошие, что творите? Скопытится же! До них начинает доходить смысл ситуации и тяжесть последствий. Говорю, что ему укол нужен, иначе коньки отбросит. Охранники понимают, что отброшенные коньки в их будке прибавке зарплаты не поспособствуют и соглашаются отнести парня в машину, явно готовые забыть о нашем существовании и разрушенных стеллажах перед входом в здание. Соглашаются вовремя, потому как я вижу, что таблетка уже полностью растворилась и друган выдавливает из себя последние слюни. Берем его и… твою налево!!! Эта клуша заваливается в обморок. Конечно, ее можно понять - о нашем школьном развлечении она не знала, а картинка вырисовывалась поистине жутчайшая. Бросаю друга, хватаю банку пива со стола ЧОПовцев и выливаю в это умиротворенное, щедро сдобренное косметикой, лицо ходячей катастрофы. Пришла в себя сразу же! Еще бы, пиво-то халявное. Наш аспириновый герой начинает махать руками и как бы невзначай дает мне хороший хук справа и снова повисает в руках охранника. Скотина! Я ж ради нас всех так с его девушкой… Охранники торопят, прям выгоняют. Не сопротивляемся... И вот мы втроем в машине, вооруженные подробнейшим описанием маршрута до больницы и готовые поубивать друг друга...