Есть на нашем сайте обидные слова – кармодрочер, нуб и так далее. Частенько наши споры превращаются в попытку померяться … рейтингом и доказать свою трушность и олдовость. На примере некоторых «старателей», я составила краткий мануал для только что зарегистрировавшегося пользователя, как же стать непререкаемым ТРУЪ всего за 10 дней. Прошу серьезно не воспринимать и на себе не пробовать! *smile*


Итак, дружок, наконец эпопея с добычей инвайта для тебя окончена. Теперь ты полноценный житель сайта, поздравляю! А теперь я расскажу тебе, как сделать так, чтобы стать настоящим тру-сталкером всего за 10 дней.

День 1.
Ничего не трогай! Пока у тебя нулевой рейтинг, никому не пиши. Внимательно прочитай правила сайта. Выучи наизусть топ-30 жителей сайта, прочитай их отчеты. После того, как ты станешь тру, никогда никому в этом не признавайся! Составь викторину на знание главных боянов, пройди ее.

День 2.
Начинай заливать объекты. Не пиши отчеты и комментарии, помни, что на тот момент, когда кто-нибудь из тру-жителей захочет зайти на твою страницу, твой рейтинг должен составлять минимум тысячу. 
Если все объекты, которые ты когда-либо посещал, унылый отстой, следуй простым правилам:
   1.Найди из всех твоих объектов самый отдаленный и труднодоступный и выложи его. Все равно никто не поедет проверять и не увидит, что от него осталось две стены, и в них живут гастарбайтеры.
   2.На аватар поставь свою самую удачную фотку. Хдр желательно. Ах да, я забыла сказать! Если ты не мегафотограф, ты никогда не станешь тру! Извини, парень, если расстроила тебя.
   3.Если на всех твоих фотках лишь унылые руины, выдающие хреновость объекта, найди в Интернете черно-белую фотку объекта времен, когда он еще действовал. Поставь на аватар ее.
   4.Учись писать по-настоящему захватывающие описания. Если кто-то говорил тебе, что на объекте должен быть бомбарь, так и пиши: есть бомбарь на две тысячи человек. Если ты нашел на объекте дохлую собаку, пиши: там сатанисты проводят свои обряды. Если ты видел вдалеке мужика с лопатой, ставь полную охраняемость. Так все подумают, что ты обладаешь всеми приемами инфильтрации.
   5.Поставь своему объекту оценку 5 и попроси всех друзей, зарегистрированных на сайте, сделать то же самое. Если друзей на сайте нет, заставь всех своих знакомых клянчить инвайты и зарегистрируй их.

День 3.
Итак, твои объекты добавлены. Начинай добавлять фотографии. Не забывай, что чем больше ты их добавишь, тем больше заработаешь рейтинга! Постарайся найти минимум по 40 фотографий к каждой помойке. Желательно поставь перед заливкой на них свой копирайт, чтоб он намозолил глаза мапперам.

День 4.
Теперь твой рейтинг больше тысячи, а карма все еще на нуле. Можешь начинать писать первые комментарии. Пиши только о том, что знаешь точно (вспомни викторину про бояны). Все комменты проверяй на правописание в ворде. Почаще говори, как ты ненавидишь дозор.
На своей странице напиши какую-нибудь пафосную фразу. Это может быть строчка из песни (обязательно на английском или немецком языке) или заверение, что ты не даешь инвайты. Как вариант, можешь указать, сколько лет ты лазаешь. Тут, естественно, придется соврать.
Отметься на всех объектах, на которых ты был, мимо которых шел, которые видел издалека, и на тех, расположение которых ты знаешь. Все, теперь твоя страничка готова к тому, чтоб на нее зашел какой-нибудь тру-житель сайта.

День 5.
Начинай писать свой первый отчет. Отфотошопь как следует фотографии, проверь текст в ворде. Не забудь написать, как остроумно вы прошли мимо охранника, даже если его там не было. Если на объекте есть сигналка, посвяти ей пять абзацев. Выбери лучшую фотку и поставь ее перед катом. Восемь раз проверь кат. Фотографии обязательно заливай в отличном размере и не забывай давать ссылки на размер еще больше. Отчет закончи панорамами. В конце обязательно заинтригуй публику, например, обещанием, что в следующем отчете опишешь свой поход в ТИС. Если недалеко есть сиськи, сфоткай их и вставь в отчет. 
Сиди всю ночь и трясись, нервно кусая ногти, ожидая плюсов и комментариев.
Если общественность одобрила, сразу же всех отблагодари, напиши, что и не так можешь, и садись за второй отчет.
Если комменты превратились в срач, спорь, но тактично. Ссоры тебе пока только повредят. Прими к сведению все, что тебе сказали, подумай, выпей кофе и садись за второй отчет.

День 6.
Итак, тебя уже знают. Теперь ты можешь смело вступать в любые беседы. Выложи что-нибудь напоржать, разряди обстановку. Гноби троллей и нубов. Убеждай всех, что ты умеешь лазать и без статуса ПРО, но от него бы не отказался. Напиши кому-нибудь из мапперов, что у него классная аватарка.

День 7. 
Достань из закромов жесткого диска все свои фотки. Сделай несколько блогов с пометкой «архивное: давно это было», даже если фотографировал вчера вечером. Не забывай заливать объекты и фото к ним. Сейчас уже можешь не париться по поводу качества объектов, но основные правила создания описания к ним не забывай. Все так же проси друзей голосовать за них за пиво.
Начинай добавлять в избранное всех, у кого карма больше 30. Половина из них из приличия тоже добавят тебя в избранное, что даст тебе плюс к карме. Да и вообще круто, когда ты в избранном исключительно у ПРОшников и мапперов! А те, кто не добавят тебя, как минимум зайдут на твою страницу и освежат в памяти твои блоги.

День 8. 
Выиграй какой-нибудь фотоконкурс с большим преимуществом.
Затролль новичка, но помни, пока ты можешь участвовать только в тех холиварах, которые тебя не касаются. Напиши мапперу по своему региону. ПРО не проси пока, просто пообщайся о жизни, спроси, почему у него такой ник и как ему нравится погода.
Сиди всю ночь и трясись, нервно кусая ногти, ожидая ответа маппера.
Напиши блог, посвященный кому-нибудь из видных людей с сайта. Поздравь этого кого-то с днем рождения, напиши мегаскладные тру-сталкерские пожелания.

День 9.
Непринужденно болтай с маппером. Зайди на свою страничку в контакте, поменяй аватарку, поставь фотографию себя на фоне офигенной заброшки. Если таковых не посещал, используй фотошоп. Измени информацию о себе, в строку «моя страничка» впиши урбан3п. Теперь добавь в друзья маппера. А лучше сразу всех мапперов и ПРОшников, которых найдешь в контакте.
Обсуждай действия администрации. Ведь только дурак с ней соглашается и хвалит ее. Предлагай свою помощь.
Создай блог «20 моих лучших фотографий заброшенных мест». Не забудь и его тоже прикрепить к любому объекту, тогда плюс пойдет и к рейтингу, и к карме. Во всех чужих блогах пиши «место – боян!». Не поддавайся провокациям.

День 10.
Попроси у маппера ПРО. Мотивируй это тем, что вы все равно друзья, а ему же несложно.
Весь день сиди и трясись, нервно кусая ногти, ожидая ответа маппера.
Полюбуйся на новенькую плашку ПРО. Измени информацию о себе на еще более пафосную, напиши, как часто меняется твой ай-пи и куда ты имел все спецслужбы. Вдохни-выдохни. Затролли ПРОшника, у которого карма меньше, чем у тебя. Лягь спать счастливым.

Итак, теперь ты тру!
Но спрашвается, зачем ты парился? Что тебе это дает?
Объясняю.
   1.Теперь ты можешь троллить всех, на кого упадет твой взгляд.
   2.Теперь ты можешь вставлять в блоги фотки из контакта и не ловить за это минусы.

   3.Теперь ты можешь публично жаловаться, что твой объект не добавляют уже два часа, а фотки уже пятнадцать минут висят на модерации.
   4.Ты можешь заглядывать в рейтинг жителей, запоминать, кто непосредственно выше тебя в нем, и минусить их блоги.
   5.Ты можешь писать с маленькой буквы и на албанском языке.
   6.Ты можешь издеваться над новичками, просящими у тебя инвайт.
   7.Теперь ты можешь жаловаться Рэду на всех, кто тебя обижает, и просить отправить их в бан.
   8. Теперь ты можешь писать отчеты с запалом щей и отчеты со своего дня рождения и не ловить за это минусы. 

   9.Теперь ты можешь попробовать и стать маппером. Это даст тебе мегатрушную синую плашку около ника и невообразимый уровень ЧСВ.


А теперь ты спросишь: «а если я действительно сделаю все, что здесь написано, я правда стану тру?».
Мой ответ: «деточка, если ты пользуешься этим мануалом, то… НЕТ!».
*здесь должна быть паника-истерика.*

ПС. Смех смехом, а в чем-то узнавала себя! *smile*