нашел в Энциклопедии Ксенофобии,улыбнуло))

Состав
Фотографии 20%
Понты 30%
Пи@#%ж 40%.
Вода идентичная натуральной 10%.
Приготовление атчота

Чтобы приготовить атчот, необходимо взять фотографии. Это могут быть фотографии ближайшей мусорной кучи, главное, чтобы было непонятно, что же это такое.

Фотографии разбавить понтами, после рассказа о том, как подошли к забору и раз - уже оказались с другой стороны, поставить хитрый смайлик.

Обязательно рассказать о том, как запалились. Чем страшнее запалились, тем сильнее действие атчота. Лучше всего, конечно, если вы запалитесь, но убежите или (совсем героизм) отпиздите взвод ОМОНа, высланный на ваше задержание.

Если не убежали, то ничего страшного. Нужно написать, как вас три дня прессовали в подвалах кровавой гэбни и лично Путин приходил вас допрашивать. Ставьте хитрые смайлики и рассказывайте, как вы на допросах обманули тупых ментов/КГБшников/мосадовцев.

Запостите атчот на кавез, а лучше в свой ЖЖ. Через полдня уберите его под замок, какбы боясь мести со стороны властей. А лучше вообще снесите ЖЖ и переползите в секретный standalone блог.

Альтернативный вариант атчота

Альтернативный вариант атчота предполагает выкладывание интересных фотографий в секретном фотоальбоме. Обязательно написать, что все фотографии надерганы из интернета (в основном это будет правдой). На вопросы "а что это, а где это?" ставьте хитрые смайлики. С хитрым видом рассказывайте, что на самом деле вы в указаном месте небыли. Вам все равно никто не поверит.

Альтернативный атчот очень хорошо работает в случае, если вы сами не знаете, что же изображено на фотографии. Будьте загадочны, делайте вид, что все прекрасно знаете и рано или поздно, кто нибудь сам вам расскажет, что же это такое.