Оригинальный, пропитанный старой школой филосовский крик души о том, что имеет значение в жизни как ничто другое.


Оригинальный пост: mizzantropka
Перепост в массы: vrublevskay7.livejournal.com/2356.html


Авторский стиль сохранен.
Этот вопрос мне задают довольно часто….Почему люблю их я? На этот вопрос слишком много ответов и я сама не знаю, какой из них более правильный… Ещё давным-давно, более десятилетия назад, я жила на улице, где было несколько деревянных домов, а совсем неподалеку от моего дома находились руины давно разрушенного здания… Мы часто ходили около этих стен и фантазировали (насколько могло хватить фантазии у 12-13летних детей), что было в этих стенах раньше, какой этот дом был на вид, кто в нем жил и т.д. и т.п. … А деревянные дома — тогда они не представляли для нас практически никакого интереса, пока их не стали постепенно расселять… И вот тогда-то, откуда-то появилось желание подняться в пустые холодные комнаты, в которых гуляет ветер, рассмотреть какие-то оставленные бывшими жильцами вещи, старые газеты, обрывки обоев, плакатов…. Почему-то хотелось плакать… Потом, спустя несколько лет, когда я проходила рядом с одним из таких домов, я вспомнила, что, когда я ежедневно ходила мимо этого дома в школу, из окон этого домика всегда было слышно, как кто-то играет на баяне… Домика уже нет, но когда проходишь мимо этого места, где он когда-то стоял, неизменно чувствуешь, что возвращаешься в прошлое и понимаешь, что если закроешь глаза — то непременно услышишь звук баяна, звук из своего детства…. А деревянный дом, в котором жила моя одноклассница, до сих пор пустует, и проходя мимо него, неизменно наплывают воспоминания, как я поднималась по этой скрипучей деревянной лестнице, такая маленькая смешная девочка с двумя косичками, в гости к подруге….Также в возрасте лет 11-12 мы с друзьями лазали в подвалы Константиновского дворца, где сейчас после глобальной реставрации находится резиденция Путина, а тогда это был просто огромный заброшенный дворец, тёмный, страшный и манящий своей неизвестностью….Так что первый ответ — заброшки — это наше законсервированное прошлое, к которому порой так хочется вернуться, окунуться в пучину воспоминаний….

Уже позже, в подростковом возрасте, лет в 15-16, мы с близкой подругой почему-то стали искать какого-то уединения от всего мира, пытались создать какой-то свой особый мирок, параллельно с этим выразить свой протест всему: опеке родителей, несовершенству мира и бог знает чему ещё…А потому стали частенько прогуливаться по Смоленскому кладбищу, по Красненькому кладбищу, вдали от городской суеты, в местах, где нет никого кроме нас, где только деревья, тишина и ветер…Ну а потом..Мы не искали заброшенные места, они нас находили сами… Однажды набрели совершенно случайно на какую-то заброшенную пятиэтажную общагу и она стала для нас каким-то своим собственным, только нам известным местом, в которую мы таскались чуть ли не каждый день на протяжении определенного времени, хотя и находилась эта общага на совершенно противоположном конце города, от тех мест, где мы жили…Это было так здорово — бродить по пустым обшарпанным коридорам, сидеть свесив ноги на крыше огромного заброшенного здания и болтать обо всём на свете, искать и находить новые и новые комнаты, в которых мы не были, поздним вечером зимой с одной маленькой свечкой лазить по её подвалам, вздрагивая от малейшего шороха, но продолжая усиленно шагать и шагать в неизвестность….Фотоаппараты тогда нам были ни к чему, не было никакого желания всё это фотографировать, так как в таком возрасте ещё кажется, что снимки, запечатлённые внутри собственной головы гораздо ярче и искреннее, чем картинки на бумаге…. Но вот теперь, когда прошло уже столько лет, когда я увидела, во что превратилось здание, в котором когда-то был мой любимый клуб, на концерты в который я ходила как минимум раз в неделю, когда я поняла, что совсем не помню дороги до заброшенного посреди леса автобуса, в котором мы как-то сидели, когда я поняла, что во многих местах я уже никогда не побываю и что больше не будет такого яркого, сильного и настоящего ощущения свободы, которая как второе сердце билась в то время в моей груди, стало жаль…Безумно жаль, что не осталось никаких фотографий тех мест…. Вот и ответ номер два — хочется всё оставить в памяти, хочется смотреть и вспоминать не сами места, а себя, своё ощущение в то время…Чертова ностальгия одним словом….

А сейчас, когда поездки по таким местам стали пусть и не основным, но хобби, когда есть нормальный фотик, пытаешься, как загнанный в угол зверь, не упустить ни одного уголка, ни одной крошки пыли от того, что видишь….Идёшь по лестнице в каком-нибудь заброшенном доме и, как тупица, фоткаешь каждую ступеньку… а на вопрос «зачем? ведь они всё равно одинаковые?» с трудом пытаешься объяснить, что возможно ты окажешься последним человеком из тех, кто на неё наступил прежде чем она, издав предсмертный скрип, обвалилась…. Неповторимость мгновения, чёрт возьми…….А вообще — вот это всё собирание по крупицам, старание не упустить ни одну деталь, говорит лишь об одном — мы неизбежно взрослеем и стареем, точно также, как и эти здания… И в этом мы с ними очень похожи…Поэтому их и любим…Ведь через какой-то отрезок времени кто-то будет всматриваться в наши глаза, пытаясь угадать, что в них было раньше, точно также, как и мы всматриваемся в пустые глазницы окон брошенных зданий, строя догадки и выражая предположения об их изначальном содержимом…. Ничто ведь в мире не вечно… Ну и в завершении этого рассказа скажу ещё то, что мы любим заброшенные места не только по всему этому, но и также потому, что в таких местах есть какая-то своя особая атмосфера: с виду это атмосфера разрухи, пустоты и ненужности, но на самом деле это не так — это атмосфера свободы и ностальгии…а это ощущение порой так необходимо для творческих людей… А ещё — покой и уединение, которые способствуют хорошей концентрации своих же собственных мыслей, чего порой очень трудно достичь в городской суете….Как-то так.