На взаимовыгодных условиях занимаемся с одним человеком разработкой игры про русские заброшки. Что-то в этом духе. Оцените - мои и его модели:

Читать дальше

Пост для тех, кто не успел посетить ВВЦ с 2 по 4 октября. В этом году выставку вдруг очень серьёзно разрекламировали : стенды в метро, репортажи по тв, посты в новостных лентах соц. сетей. Что же такого особенного было на ЭСТ12?

Читать дальше

Это небольшое видео и сам трек UNK, я хотел бы посвятить всем вам!
Не сочтите это за рекламу и спам. В тусовке она уже не нужна.. :)
Я искренне сделал это именно для вас и надеюсь вам это понравится...

Прошу оставить что бы видели все жители сайта и его гости.

Приятного просмотра.


- UP исправлены ошибки, улучшено качество видео -

Читать дальше

Наконец-то купила себе планшет :) Экспериментальный рисунок.

Всем привет. На сайте пишу редко, больше читаю, лазаю тоже редко, но всё же фоточки с объектов и не только накопились.
Вот предлагаю вашему вниманию.

Читать дальше

Жил-был на свете паренек. Он обожал учебу, целый день сидел за различными книгами. В школе его не любили, считали ботаником, всячески издевались и насмехались. Прозвище у него было Ботаник Ломонос из-за того, что он был очень умный. Целый день он ходил угрюмый, загруженный и то и дело уворачивался на переменках от летевших в него тухлых яиц и гнилых помидоров. Его почти никто не уважал из ребят,девочки с ним не водились. Особенно радикально к нему был настроен пацан из параллельного класса по кличке Гопник Вишера, здоровый, белобрысый, пользовался уважением, с ним водилось множество девочек. Многие в школе его боялись - Вишера пощады не знал- чуть что, сразу в нос или в поддых с ноги. Долго он воевал с Ломоносом. Тот боялся Вишеру, но уходить из школы не собирался и никаких особо негативных действий от козней гопника не было.
Как-то раз Вишера заметил, что Ломонос пришел грязноватый в школу. Подойдя к нему с парочкой приспешников, он завязал с ботаником разговор:
— Слышь, че ты такой грязный а?! Бомжара что ли?!
— Упал, простите ребят, бывает, - робко ответил ботаник.
Получив пару оплеух, Ломонос угрюмо пошел на свою любимую математику. Тем временем гопник решил проследить, чем же занимается ботан кроме учебы еще. Никак он не мог поверить, что тот учится целыми днями.
И вот они подождали конца уроков в пятницу, купили пивка и сигарет и стали караулить ботана, у которого еще было два факультатива по математике и физике. Ломонос как ни в чем не бывало вышел из школы в 4 часа дня и направился не в сторону дома, а во дворы. Гопники непонимающе переглянулись и отправились втихаря за ним. Слишком близко подходить было нельзя - если Ломонос заметит их - тогда можно завершать слежку, скорее всего он пойдет в сторону дома. Машин во дворе было мало,поэтому приходилось держать приличную дистанцию. Так и потеряли они его из виду,лишь где-то неподалеку что-то загрохотало. Вишера увидел закрывающуюся крышку люка и понял, куда пропал ботан.
— Ну и пусть лазает по канализации, - а мы пойдем пиво пить,да гопнички? - радостно воскликнул Вишера.

Время шло, вот уже и закончили они 11 класс, и настала пора выпускного. Это были последние дни, когда Вишера мог поиздеваться над Ломоносом. Гопник решил поиздеваться очень красочно и с нетерпением ждал прихода ботана. Но от увиденного у Вишеры отвисла челюсть наверно до конца вечера. Ломонос общался с двумя одноклассницами, а одна ему прямо на выпускном в общем зале дала!
Тут Вишера не выдержал и подбежал:
— Слышь ты! Я знаю, чем ты занимался после учебы все эти годы!Веди меня быстро в тот люк!
— Извини, не могу. Туда есть доступ только людям, сильным в науке, - довольно смело ответил Ломонос.
— Ах так! Ну держись тогда! Вряд ли мы еще когда-нибудь увидимся,но если вдруг да, знай, что тебе не сдобровать. А уж мобилки и денег ты не досчитаешься точно! - заорал на него гопник и, отвесив щелбан, ушел.
Вишере все же было интересно, чем же занят там Ломонос. Ну и жажда мести переполняла все! Купив на рынке очки с толстыми стеклами, одев дедушкин свитер и сделав небрежную прическу, он пошел к люку, открыл его и залез вниз.
— Ой!Кто тут?! Я боюсь! - сказал он специально подстроенным писклявым голосом.
— А ты кто? Монтер или случайный посетитель? Я хранитель этого места, диггер, - ответил Ломонос невозмутимо.
— Ой, здесь так круто! Давай вместе тут сидеть! Я тоже наукой занят по полной, - ответил гопник, чуть не заржав.
— Ну для начала мы тебя проверим! Иди сюда.
Гопник, спускаясь, приметил цель. Ему надо было скинуть PSP и керосиновую лампу ботана в поток канализации, и тогда месть будет засчитана.
Только он спустился и потянулся к ним, как ботаник одернул его и произнес:
— Что?! Зачем тебе мои вещи? Ты что, вор, гопник? Ты? это ты? Ты же Вишера!
Гопник ничего не успел ответить, как Ботан ударил его в грудь.Тот упал, поскользнулся и улетел в бурлящий поток канализации. И унесло его в вонючие дали, и не стало больше злого гопника.

Московские подземелья существуют на протяжении многих веков, и о них сложено очень много легенд и придумано немало историй. Я решил внести в это кое-какой вклад.
Жил-был в глубоком заброшенном бункере на глубине 140 метров человек. Он был очень опытным диггером, облазал все московские подземелья, включая мелкие речки, магистральные канализации и метро-2. В среде подземщиков был известен как Черный Диггер. Он являлся кем-то вроде колдуна, был очень вредным и постоянно мешал хорошим диггерам выполнять свои добрые дела. Ведет в красивую речку один-единственный люк, он подымет крышку,сломает ее об колено и сбросит вниз. Приходят монтеры и кладут бетонную плиту так,что в речку попасть никто не может. Или сидят диггеры в уютной теплотрассе холодным осенним вечером, потягивают пивко. Все хорошо, но Черный Диггер не дремлет - возьмет и поднимет жуткую пыль и злобно посмеется издалека.
Мало кто встречался с Черным Диггером вживую. Ходят слухи, что он раньше был нормальным,адекватным человеком. Но на одной из забросок в малоизвестную речку его укусил огромный паук, после чего он стал таким. , Его видели вроде как единожды несколько лет назад у люка в Пресню. Он пытался заброситься туда поздним вечером, но на его пути попался старенький дедушка, который завопил тоненьким голоском: "Сейчас милицию вызову!"Черный диггер только и прокричал: "Это Спартааааа!" и пнул дедушку ногой в грудь, после чего тот улетел в колодец и уплыл вонючие дали. И только злобный смех и горящие глаза пронзили вечерние дворы и заставили утихнуть и спрятаться все живое. За этим наблюдали два припозднившихся на заброске диггера, сидевших, допивавших пиво.
Черного Диггера очень не любили и хотели от него избавиться, хотя ему возможно еще было помочь. Но добраться до его логова не представлялось возможным всем. На пути было множество препятствий в виде колючей проволоки, ржавых лестниц и металлоконструкций,сигнализаций и ловушек.
Но все же 2 диггера-волонтера вызвались исправить ситуацию. Они уже давно ходили по подземельям и знали практически все хитрости Черного Диггера. Подождав, пока он вернется с пятидневной заброски уставший отсыпаться в своем логове, они отважились спуститься в бункер. Лезли очень долго, холод пронизывал их уставшие тела насквозь.Веревки болтались, того гляди оборваться хотели. Но все же, они достигли дна ствола,выпилили дверь и зашли в логово Черного. Он тут же проснулся. "Зачем пожаловали вы в гости ко мне, ненавистные Белые Диггеры?! И моего любимого пива "Пиго"у вас с собой нет?! Ну что ж, придется мне вас скушать на ужин", - пробасил он так, что мощные тюбингованные своды задрожали. Один из диггеров достал из своего рюкзака целый ящик Пиго и поставил рядом со столом Черного. "Ну, другой разговор!Что, зачем пожаловали, Белые диггеры?! Хотите речку кирпичную небаянную, аль в метро-2побывать?!"
С этими словами один из диггеров схватил фомку и ударил Черного по голове. Фомка развалилась на три части, но Черный упал. Второй диггер достал шприц и сделал инъекцию Черному с препаратом из секретных трав.
Месяц не было слухов о Черном Диггере. А затем он объявился на форуме. Принес свои извинения за все сделанное и сказал, что покидает любимое занятие навсегда. Все свое снаряжение он отдал в Диггерспас.
А через полгода о нем появились достоверные слухи, обрадовавшие всех. Теперь он работает в Мосводостоке, чистит дренаги, меняет люки. Открыл свою школу, где обучает юных диггеров всем премудростям подземки. А прозвище Черный диггер так и закрепилось за ним, но все его уже воспринимали абсолютно по-другому - не как вредителя, а как помощника.

Перегоны, перегоны,
Нет конца и края вам.
Фотографией понтовой
Все заканчивают там:

Читать дальше

по старой диггерской традиции





Пускай галдят никчемности
О дигге повсеместно
Мы никогда их не поймем - увы...

А видел ли ты, друг,
Ту спаренную пушку
Что на объекте ЭС, в конце норы?

Пусть на объекты дрочат те,
Кто здесь не побывали,
И пусть погрязнут в этой суете...

А видел ли ты, друг,
Что за гермой, в подвале ,
Той с якорями, на резном щите?

Пускай Бароны разные
Про нас помянут в суе:
Что мы мол, дескать, тролли еще те...

А видел ли ты, друг,
Ключи что с номерами
Под пломбами и на большом пульте?

Пусть скажут нам, что водкой мы
Залили свои души,
А старперы твердят – мол: ты не пей!

А видел ли ты, друг,
На море аль на суше
Укрытие для проекта «Антей»?

Пусть нам покажут фото
Спаленого объекта
И скажут, что его
Спалили мы с тобой...

А видел ли ты, друг,
Советскую тушенку –
Ту, что лежит под Лысою горой?

Как это все понять?
Чем диггерство измерить?
Я знаю, нас осудит
Урбанов йуных полк...

А ты пойми, мой друг,
И можешь мне поверить:
Мы просто в дигге малость знаем толк




оригинал найдете сами